Um 5 Uhr morgens


Um 5 Uhr morgens beginnt der Tag.
Auch heute ist das zu früh.
Wir machen uns Kakao und Kaffee. Haben immerhin genug Zeit.
Zuerst ganz wach werden.
Haben Zeit für zwei Mal das Yakari Hörspiel.
Für die Wäsche.
Für ein langes Frühstück.
Ich habe Zeit um mir die Haare zu waschen.

Um 8.15 Uhr spaziert mein herrliches Kind bestens gelaunt in seine Gruppe und ich bin pünktlich in der Klinik.
Ich bin nicht überzeugt von 5 Uhr morgens, aber damit versöhnt.

Ich arbeite durch bis 15 Uhr.
Hole ihn ab mit dem Fahrrad.
Die Erzieherinnen sagen, er spricht plötzlich ganz viel. Sagen, er macht "einen Sprung nach vorne".
Ich merke das auch.
Frage mich, woran das liegt.
An ihm?
An der Situation?
Haben wir alle mehr Luft zum Atmen, mehr Raum?

Meine beste Freundin aus der Klinik und ihr Kind kommen noch vorbei. Wir essen alle zusammen, picknicken im Wohnzimmer. Die Kinder spielen um uns herum. Ich bin froh, sie zu haben. Wahlfamilie.
Zusammen die Kinder groß werden lassen.
Unser Zuhause ist so ein guter Ort, sagt sie. Sagt, man atmet auf in unserer Wohnung.

Sie gehen gegen 18 Uhr und das herrliche Kind badet. Ich bereite den Kaffee vor für morgen. Mache die Flasche für den Abend warm, stelle eine Flasche parat für die Nacht, bereite die Flasche für morgen früh vor. Räume auf. Mache die Küche sauber. Atme tief ein. Und aus.
Ein guter Ort.
Das ist es.
Die erste Anspannung hat sich gelegt.
Ich spüre die Müdigkeit.
Spüre die Verantwortung.
Habe zwei Falten jeweils links und rechts in den Mundwinkeln bekommen. Links tiefer als rechts.
Vom Zähne zusammen beißen.
Ich spüre die Verantwortung und langsam wird mir die Menge der Handgriffe, der Aufgaben klar. Der sich immer und jeden Tag wiederholenden Handgriffe, immer wieder jeden Tag.
Atmen nicht vergessen.
Aufatmen nicht vergessen.
Und weiter atmen.
Bis ich einen Überblick habe.
Nicht nur von Tag zu Tag schwimme. Mit ohne ausreichend Schlaf.
Ruhig atmen.
Bis ich es ganz realisiert habe.
Und die Aufgabe klar geworden ist.
Das neue Normal.
Wer ich jetzt bin.

Es geht gut. Geht mir im Grunde gut.
Es ist nicht schwierig, nur manchmal gar nicht einfach alles zu schaffen in 24 Stunden.
Ein Sprung nach vorne, auch für mich. Vor Kurzem noch war es schwierig.

Ich liege im eigenen Bett.
Hoffe auf eine ruhige Nacht. Eine längere Nacht.
Alles ist vorbereitet.
Durchatmen.


Beliebte Posts aus diesem Blog

Klar kommen

"Wie bin ich eigentlich als Baby aus deinem Bauch raus gekommen,  Mama?" fragt das herrliche Kind.  Es ist kurz vor 7 Uhr.  Wir waren um 4 Uhr morgens schon einmal wach, sind Gott sei Dank wieder eingeschlafen. Ich liege verdreht und verspannt in den Bademantel verstrickt neben dem Kind. Mein Rücken. Tut weh. Spüre, dass die Augen verschollen sind. Ich habe Durst. Habe wirr geträumt, angespannt geträumt, dass das Kind und ich den Zug fast verpassen. Habe im Traum das Kind hinter mir her gezogen, gestresst, unter Druck, ohne Überblick darüber, ob ich alles dabei habe; ohne eine Vorstellung davon, was "alles" eigentlich ist. "Mama, wie bin ich da raus gekommen?" - "Durch meine Scheide." sage ich.  Mache die Augen wieder zu. Ich möchte eigentlich in keiner Situation Sätze sagen, die "meine Scheide" beinhalten. Schon gar nicht um 7 Uhr morgens. Nicht jetzt.  Das Kind denkt nach. Mehr Fragen formieren sich, ich kann beinahe hören, wie die kl
Mehr anzeigen

In der Liebe bleiben

Morgens ist es sehr kalt. Sehr klar. Ein Himmel so sauber und zuversichtlich wie eine frischgewaschene Unterhose. Sonnig ist es. Der Abschied vom herrlichen Kind ist fröhlich und leicht, er winkt, sagt "Tschüss Mama!". Ich gehe zur Klinik und spüre die Kälte vor allem in der Nase, trockene Winterkälte. Wie es sein soll. 2020 also. Ich bin einverstanden. Und dann. Beginnt mein Dienst. In dieser Parallelwelt. Die Feiertage. Sind in ihrer Bürgerlichkeit und Familienbezogenheit eine Klippe für viele, für manche eine Katastrophe. Und für einige nicht zu bewältigen. Den Vormittag verbringe ich auf den Intensivstationen. In der Fragestellung der drei Konsile steht "Suizidversuch". Zwei Mal Tabletten Intoxikation. Ein Mal Schuß in die Brust mit einem Bolzenschußgerät. Und dann. Ruft eine Pflegekraft an. Sagt, in einem Patientenzimmer im Bad hängt ein Patient stranguliert an der Dusche. Ich renne los. Rufe meinen zweiten Dienst an. Sie rennt auch lo
Mehr anzeigen

Das Leben einer Königin

Um 21 Uhr wird das Kind plötzlich unruhig. Ein kleiner Unfall, weil erste Nächte mit ohne Windel. Ich bin noch mit den Laken beschäftigt und der nassen Decke, da sitzt  das Kind plötzlich weinend im Bett. Es schreit, schluchzt. Das Ohr tut weh.  Ich versuche die Nasentropfen ins Kind rein zu kriegen. Wenn man so weint, geht das nicht so einfach. Kinder Ibu aus der Küche holen. Will er nicht nehmen. Kinder Ibu auflösen. Will er nicht trinken. Trinkt er dann doch. Weint, jammert.  Ich halte, beruhige, beschwöre. Innerlich will ich brüllen. Weil. Ich halte es überhaupt nicht mehr aus. Gar nicht. Seit Februar jagt ein Infekt den nächsten. Ständig. Ist einer krank. Vor allem der Boy. Gerade sind wir beide krank. Und ich will brüllen. Dann schläft er plötzlich ein. Halb auf mir. Ich rühre mich nicht. Die Katze kommt. Legt sich auf meine andere Seite. Ich liege im Pipifleck. Wie eine sehr feine Dame.  Lasse das jetzt so. Hier wird heute kein Bett mehr neu bezogen. Hier wird nur noch ein klein
Mehr anzeigen