Es ist ruhig

Es ist ruhig hier in unserem Bullerbü, so friedlich, das herrliche Kind schläft und das Hexenhaus liegt geborgen in seinem Hinterhof.
Ich wandere durch die Wohnung mit einem Glas Milch und den Schokokeksen.
Und hänge die Bilder auf.
Finde ihren Platz. Hier.
Kleine Bildchen. Fotos. Schnipsel aus Briefen, Büchern, Postkarten. Sätze. Die ich aufgeschrieben habe.
Ich habe jedes einzelne in der Hand, lese es wieder. Und weiß genau, wann und warum es mich angesprochen hat. Was in mir. Wer es geschrieben hat.
Und gucke mir die Bilder an. Ganz genau. Erinnere mich an die Menschen. Bin ganz bei ihnen. Und bin ganz bei mir.
Heute Abend bin ich Zuhause. Und habe meine Ruhe wieder.

Ein Teil in mir ist altweibersommergoldlicht-glücklich.


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Klar kommen

"Wie bin ich eigentlich als Baby aus deinem Bauch raus gekommen,  Mama?" fragt das herrliche Kind.  Es ist kurz vor 7 Uhr.  Wir waren um 4 Uhr morgens schon einmal wach, sind Gott sei Dank wieder eingeschlafen. Ich liege verdreht und verspannt in den Bademantel verstrickt neben dem Kind. Mein Rücken. Tut weh. Spüre, dass die Augen verschollen sind. Ich habe Durst. Habe wirr geträumt, angespannt geträumt, dass das Kind und ich den Zug fast verpassen. Habe im Traum das Kind hinter mir her gezogen, gestresst, unter Druck, ohne Überblick darüber, ob ich alles dabei habe; ohne eine Vorstellung davon, was "alles" eigentlich ist. "Mama, wie bin ich da raus gekommen?" - "Durch meine Scheide." sage ich.  Mache die Augen wieder zu. Ich möchte eigentlich in keiner Situation Sätze sagen, die "meine Scheide" beinhalten. Schon gar nicht um 7 Uhr morgens. Nicht jetzt.  Das Kind denkt nach. Mehr Fragen formieren sich, ich kann beinahe hören, wie die kl
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In der Liebe bleiben

Morgens ist es sehr kalt. Sehr klar. Ein Himmel so sauber und zuversichtlich wie eine frischgewaschene Unterhose. Sonnig ist es. Der Abschied vom herrlichen Kind ist fröhlich und leicht, er winkt, sagt "Tschüss Mama!". Ich gehe zur Klinik und spüre die Kälte vor allem in der Nase, trockene Winterkälte. Wie es sein soll. 2020 also. Ich bin einverstanden. Und dann. Beginnt mein Dienst. In dieser Parallelwelt. Die Feiertage. Sind in ihrer Bürgerlichkeit und Familienbezogenheit eine Klippe für viele, für manche eine Katastrophe. Und für einige nicht zu bewältigen. Den Vormittag verbringe ich auf den Intensivstationen. In der Fragestellung der drei Konsile steht "Suizidversuch". Zwei Mal Tabletten Intoxikation. Ein Mal Schuß in die Brust mit einem Bolzenschußgerät. Und dann. Ruft eine Pflegekraft an. Sagt, in einem Patientenzimmer im Bad hängt ein Patient stranguliert an der Dusche. Ich renne los. Rufe meinen zweiten Dienst an. Sie rennt auch lo
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Das Leben einer Königin

Um 21 Uhr wird das Kind plötzlich unruhig. Ein kleiner Unfall, weil erste Nächte mit ohne Windel. Ich bin noch mit den Laken beschäftigt und der nassen Decke, da sitzt  das Kind plötzlich weinend im Bett. Es schreit, schluchzt. Das Ohr tut weh.  Ich versuche die Nasentropfen ins Kind rein zu kriegen. Wenn man so weint, geht das nicht so einfach. Kinder Ibu aus der Küche holen. Will er nicht nehmen. Kinder Ibu auflösen. Will er nicht trinken. Trinkt er dann doch. Weint, jammert.  Ich halte, beruhige, beschwöre. Innerlich will ich brüllen. Weil. Ich halte es überhaupt nicht mehr aus. Gar nicht. Seit Februar jagt ein Infekt den nächsten. Ständig. Ist einer krank. Vor allem der Boy. Gerade sind wir beide krank. Und ich will brüllen. Dann schläft er plötzlich ein. Halb auf mir. Ich rühre mich nicht. Die Katze kommt. Legt sich auf meine andere Seite. Ich liege im Pipifleck. Wie eine sehr feine Dame.  Lasse das jetzt so. Hier wird heute kein Bett mehr neu bezogen. Hier wird nur noch ein klein
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