Diese Woche bin ich zuständig

Diese Woche bin ich zuständig für alle Abläufe. Der Vater hat Ausbildungsverpflichtungen von morgens früh bis abends spät, das Herz voller Kind, der Terminkalender noch voller und es geht um den Abschluss, der endlich, endlich ansteht. Also das herrliche Kind und ich. Und die Klinik, der Haushalt, die Katzen. Die Lebenserhaltung. Freundschaften. Familie. Es klappt gut. Es geht sich natürlich zeitlich alles gar nicht aus, alles unterzubringen geht nie. Daran habe ich mich irgendwie gewöhnt. Es ist mein Jahr der permanenten Unterdurchschnittlichkeit. Jeden Tag kollidiert knirschend das, was sein muss: Klinik, Kind und Lebenserhaltung. Ich komme immer zu spät, jeden Weg laufe ich. Was nicht sein muss, findet in aller Stille nicht statt. Freunde und Familie, das ist ein Luxus für das Wochenende, oder das nächste Wochenende. Der Einfachheit halber habe ich mich und meine Bedürfnisse dieses Jahr auf eine Tasse Kaffee morgens und eine Stunde abends zum Lesen oder Schreiben reduziert, außer ich schlafe mit dem herrlichen Kind ein. Ich weiß, dass ich früher regelmäßig Sport gemacht habe, 2 Bücher parallel gelesen habe, ausgegangen bin, mich schick gemacht habe und gegebenenfalls noch einmal umgezogen, ich habe länger gearbeitet, Netflix, die Zeitung, ... ich erinnere mich nicht genau. Nur in Bruchstücken. Viel Ich nur um mich herum. Trotzdem war mein Grundgefühl, gar keine Zeit zu haben, am wenigsten für mich. Und jetzt, in dieser Woche der alleinigen Zuständigkeit, klappt es gut. Abzüglich der Unterdurchschnittlichkeit - ich schaffe das Arbeitspensum nicht, der Wäschekorb ist voll, wir essen abwechselnd Milchreis und Kartoffelbrei, weil ich das am Wochenende vorgekocht und eingefroren habe. Aber. Es klappt gut. Keine Tränen beim Abschied in der Kita. Sommernachmittage zusammen draußen. Zusammen Bücher durchgucken vor dem Einschlafen. Viele viele Küsse für das herrliche Kind. Und wenn es eingeschlafen ist, so wie jetzt, höre ich das kleine Schnauben und bin froh. Erschöpft und froh. Wie es zustande kommt, das Gefühl, dass heute alles gut war - ich weiß es nicht sicher. Es hat nicht nur mit der Liebe zu tun, der superstarken Liebe für mein herrliches Kind, aber auch. Auch nicht nur mit dem Fokus auf das Wesentliche, aber auch. Es hat auch was mit dem Scheitern zu tun, mit dem "besser Scheitern". Scheitern üben und darin besser werden. An manchen Tagen sogar gut. 

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Klar kommen

"Wie bin ich eigentlich als Baby aus deinem Bauch raus gekommen,  Mama?" fragt das herrliche Kind.  Es ist kurz vor 7 Uhr.  Wir waren um 4 Uhr morgens schon einmal wach, sind Gott sei Dank wieder eingeschlafen. Ich liege verdreht und verspannt in den Bademantel verstrickt neben dem Kind. Mein Rücken. Tut weh. Spüre, dass die Augen verschollen sind. Ich habe Durst. Habe wirr geträumt, angespannt geträumt, dass das Kind und ich den Zug fast verpassen. Habe im Traum das Kind hinter mir her gezogen, gestresst, unter Druck, ohne Überblick darüber, ob ich alles dabei habe; ohne eine Vorstellung davon, was "alles" eigentlich ist. "Mama, wie bin ich da raus gekommen?" - "Durch meine Scheide." sage ich.  Mache die Augen wieder zu. Ich möchte eigentlich in keiner Situation Sätze sagen, die "meine Scheide" beinhalten. Schon gar nicht um 7 Uhr morgens. Nicht jetzt.  Das Kind denkt nach. Mehr Fragen formieren sich, ich kann beinahe hören, wie die kl
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In der Liebe bleiben

Morgens ist es sehr kalt. Sehr klar. Ein Himmel so sauber und zuversichtlich wie eine frischgewaschene Unterhose. Sonnig ist es. Der Abschied vom herrlichen Kind ist fröhlich und leicht, er winkt, sagt "Tschüss Mama!". Ich gehe zur Klinik und spüre die Kälte vor allem in der Nase, trockene Winterkälte. Wie es sein soll. 2020 also. Ich bin einverstanden. Und dann. Beginnt mein Dienst. In dieser Parallelwelt. Die Feiertage. Sind in ihrer Bürgerlichkeit und Familienbezogenheit eine Klippe für viele, für manche eine Katastrophe. Und für einige nicht zu bewältigen. Den Vormittag verbringe ich auf den Intensivstationen. In der Fragestellung der drei Konsile steht "Suizidversuch". Zwei Mal Tabletten Intoxikation. Ein Mal Schuß in die Brust mit einem Bolzenschußgerät. Und dann. Ruft eine Pflegekraft an. Sagt, in einem Patientenzimmer im Bad hängt ein Patient stranguliert an der Dusche. Ich renne los. Rufe meinen zweiten Dienst an. Sie rennt auch lo
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Das Leben einer Königin

Um 21 Uhr wird das Kind plötzlich unruhig. Ein kleiner Unfall, weil erste Nächte mit ohne Windel. Ich bin noch mit den Laken beschäftigt und der nassen Decke, da sitzt  das Kind plötzlich weinend im Bett. Es schreit, schluchzt. Das Ohr tut weh.  Ich versuche die Nasentropfen ins Kind rein zu kriegen. Wenn man so weint, geht das nicht so einfach. Kinder Ibu aus der Küche holen. Will er nicht nehmen. Kinder Ibu auflösen. Will er nicht trinken. Trinkt er dann doch. Weint, jammert.  Ich halte, beruhige, beschwöre. Innerlich will ich brüllen. Weil. Ich halte es überhaupt nicht mehr aus. Gar nicht. Seit Februar jagt ein Infekt den nächsten. Ständig. Ist einer krank. Vor allem der Boy. Gerade sind wir beide krank. Und ich will brüllen. Dann schläft er plötzlich ein. Halb auf mir. Ich rühre mich nicht. Die Katze kommt. Legt sich auf meine andere Seite. Ich liege im Pipifleck. Wie eine sehr feine Dame.  Lasse das jetzt so. Hier wird heute kein Bett mehr neu bezogen. Hier wird nur noch ein klein
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