Zu müde

Zu müde heute.
Morgen habe ich Dienst.
12 Stunden Notaufnahme.

Einfach weiter schlafen.
Heute Abend einfach schlafen.

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Klar kommen

"Wie bin ich eigentlich als Baby aus deinem Bauch raus gekommen,  Mama?" fragt das herrliche Kind.  Es ist kurz vor 7 Uhr.  Wir waren um 4 Uhr morgens schon einmal wach, sind Gott sei Dank wieder eingeschlafen. Ich liege verdreht und verspannt in den Bademantel verstrickt neben dem Kind. Mein Rücken. Tut weh. Spüre, dass die Augen verschollen sind. Ich habe Durst. Habe wirr geträumt, angespannt geträumt, dass das Kind und ich den Zug fast verpassen. Habe im Traum das Kind hinter mir her gezogen, gestresst, unter Druck, ohne Überblick darüber, ob ich alles dabei habe; ohne eine Vorstellung davon, was "alles" eigentlich ist. "Mama, wie bin ich da raus gekommen?" - "Durch meine Scheide." sage ich.  Mache die Augen wieder zu. Ich möchte eigentlich in keiner Situation Sätze sagen, die "meine Scheide" beinhalten. Schon gar nicht um 7 Uhr morgens. Nicht jetzt.  Das Kind denkt nach. Mehr Fragen formieren sich, ich kann beinahe hören, wie die kl...
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In der Liebe bleiben

Morgens ist es sehr kalt. Sehr klar. Ein Himmel so sauber und zuversichtlich wie eine frischgewaschene Unterhose. Sonnig ist es. Der Abschied vom herrlichen Kind ist fröhlich und leicht, er winkt, sagt "Tschüss Mama!". Ich gehe zur Klinik und spüre die Kälte vor allem in der Nase, trockene Winterkälte. Wie es sein soll. 2020 also. Ich bin einverstanden. Und dann. Beginnt mein Dienst. In dieser Parallelwelt. Die Feiertage. Sind in ihrer Bürgerlichkeit und Familienbezogenheit eine Klippe für viele, für manche eine Katastrophe. Und für einige nicht zu bewältigen. Den Vormittag verbringe ich auf den Intensivstationen. In der Fragestellung der drei Konsile steht "Suizidversuch". Zwei Mal Tabletten Intoxikation. Ein Mal Schuß in die Brust mit einem Bolzenschußgerät. Und dann. Ruft eine Pflegekraft an. Sagt, in einem Patientenzimmer im Bad hängt ein Patient stranguliert an der Dusche. Ich renne los. Rufe meinen zweiten Dienst an. Sie rennt auch lo...
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Weltpausetaste

Das Kind schläft und ich bin froh, dass wir durch sind. Mit heute. Endlich. Endlich, endlich, endlich. Mein Bedürfnis, mich in mir zurück zu ziehen und die Unmöglichkeit, mit mir alleine zu sein, machen mich heute gleichzeitig apathisch und gereizt. Das herrliche Kind hat seine eigenen Gründe heute mit einer mir völlig undurchschaubaren emotionalen Instabilität durch den Tag zu schlittern. Wir sind im Zoo. Wir sind wieder zu Hause. Wir sind spazieren. Sind zu zweit. Zu sechst mit den besten Kita Freunden und deren wunderbaren Müttern. Zu dritt mit dem herzvollen Vater. Sind eine Katastrophe in jeder Konstellation und egal wo wir sind, das Kind und ich. Es ist mühsam, laut, sperrig, langweilig und anstrengend. Im Zoo sitzen irgendwann unsere drei Jungs und wir Mamas auf einer Bank und teilen die mitgebrachten Snacks. Ich habe Schokolade aus dem Adventskalender dabei. Ein fremdes Kind neben mir starrt gierig, übersieht die braun gewordenen Apfelspalten seiner Mama. Die sagt...
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